viernes, 26 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
Tres hombres en el infierno
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza: 1, 2, 3, 4, 5, 6... y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!!
Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Al rato sale muy mal herido, gritando:
!!Ya no puedo más!!.
Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil.
A ver, ¿dónde está el orujo?. Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza: 1, 2, 3, 4, 5, 6... y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!!
Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Al rato sale muy mal herido, gritando:
!!Ya no puedo más!!.
Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil.
A ver, ¿dónde está el orujo?. Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
El baño del cura
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
¡Viejo cabrón! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
¡Viejo cabrón! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
miércoles, 24 de febrero de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
Avances médicos
Esta frase la dijo el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven"
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven"
Testigo de Jehová
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Cádiz-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
domingo, 21 de febrero de 2010
sábado, 20 de febrero de 2010
viernes, 19 de febrero de 2010
Oferta de trabajo
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
"Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, "trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
"Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, "trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
jueves, 18 de febrero de 2010
Virus extraño
Un marido en un viaje, fue promiscuo con una oriental y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Tengo malas noticias: usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia . Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura... vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE dice el doctor chino:
A VEL .... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE....SALTE.... ¿VE?...
SE CAYÓ SOLITO!!!...
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Tengo malas noticias: usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia . Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura... vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí.......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE dice el doctor chino:
A VEL .... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE....SALTE.... ¿VE?...
SE CAYÓ SOLITO!!!...
miércoles, 17 de febrero de 2010
martes, 16 de febrero de 2010
Chistes de leperos
¿Por qué van 19 leperos al cine?:
Porque la película es para más de 18.
¿Porqué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás?:
Por si llueve a la vuelta.
¿Qué hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en mitad de un campo?:
Siembra pánico.
¿Porqué los leperos se abanican con un serrucho?:
Porque el aire de sierra es más sano.
Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., mas que el jodio lunes...
Entra un tío en un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?
Y el loro responde: Y yo qué sé
Uno de Lepe limpiando cristales, llega a un espejo y dice:
¡Coño..., limpias tú o limpio yo!
Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Eeeeeeeeeeee, a mi no me liesss que ni siquiera he visto el accidente!
Un tio mu bruto leyendo el periódico:
'Alud mata a 100 personas'
Joe, qué moro más malo!
La Guardia Civil para a uno de Lepe:
déme su nombre y apellido
¿Está loco? y... ¿después cómo me llamo?
Oye... ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombreee, no los conozco a todos...
Me da un desodorante, por favor
¿De bola? No, pal sobaco.
Porque la película es para más de 18.
¿Porqué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás?:
Por si llueve a la vuelta.
¿Qué hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en mitad de un campo?:
Siembra pánico.
¿Porqué los leperos se abanican con un serrucho?:
Porque el aire de sierra es más sano.
Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., mas que el jodio lunes...
Entra un tío en un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?
Y el loro responde: Y yo qué sé
Uno de Lepe limpiando cristales, llega a un espejo y dice:
¡Coño..., limpias tú o limpio yo!
Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
¡Eeeeeeeeeeee, a mi no me liesss que ni siquiera he visto el accidente!
Un tio mu bruto leyendo el periódico:
'Alud mata a 100 personas'
Joe, qué moro más malo!
La Guardia Civil para a uno de Lepe:
déme su nombre y apellido
¿Está loco? y... ¿después cómo me llamo?
Oye... ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombreee, no los conozco a todos...
Me da un desodorante, por favor
¿De bola? No, pal sobaco.
20 años de casados
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
-"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te parastes?
Y él le respondió:
-"Porque ya encontré el mando".
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
-"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te parastes?
Y él le respondió:
-"Porque ya encontré el mando".
lunes, 15 de febrero de 2010
Un joven intenta la autofelación, la consigue... ¡Y se vuelve del revés!
La contemplativa naturaleza interviene a veces, en forma de azar, para frustrar a aquel lo bastante tenaz para desafiar sus más esenciales normas. Es lo sucedido a V.P.M., de Burjasot, Valencia, cuya identidad desea ser protegida por su muy respetable familia, los Pérez Mandonguilla, para salvaguardar la memoria de su hijo Vicentet.
De natural curioso en el ámbito de la autoexploración, Vicentet —perdón: V.P.M.— era un cachondo compulsivo al que ni la moralista educación inculcada en un colegio del Opus, ni la terapia de electroshocks a la que le sometieron en plena pubertad, le impidieron tomar una gran afición por el autoerotismo.
Reprimido en su hogar, compartía en Internet sus experiencias y logros. Al mito de la autofelación consagró, con gran sacrificio y admirable tesón, las muchas horas y años que otros jóvenes, desencantados, dedican a buscarse a alguien que les practique la felación por ellos. Sus padres nunca comprendieron su obsesiva afición por el yoga, ni aquellas visitas al médico de las que siempre regresaba más delgado y con «costillas de cordero» para la cena.
El pasado sábado, 6 de febrero, Vicentet saboreó el triunfo. Sus padres acudían a una manifestación organizada por el Partido Popular bajo el lema «Los bisexuales no es que estéis medio bien, es que sois el mal duplicado». Lo que sucedió esa tarde en casa de los Pérez Mandonguilla, lo sabemos por la autopsia. Hubo estiramientos. Baladas de Bustamante. Vicentet se dobló como un peluche, en posición fetal. Ignoramos si llegó a consumar el acto. Sí imaginamos que, en efecto, debe de ser un momento malísimo para que te venga un estornudo. La convulsión le hizo engullirse a sí mismo entero. Sus padres lo encontraron hecho un ovillo y vuelto del revés como un calcetín.
El pasado sábado, 6 de febrero, Vicentet saboreó el triunfo. Sus padres acudían a una manifestación organizada por el Partido Popular bajo el lema «Los bisexuales no es que estéis medio bien, es que sois el mal duplicado». Lo que sucedió esa tarde en casa de los Pérez Mandonguilla, lo sabemos por la autopsia. Hubo estiramientos. Baladas de Bustamante. Vicentet se dobló como un peluche, en posición fetal. Ignoramos si llegó a consumar el acto. Sí imaginamos que, en efecto, debe de ser un momento malísimo para que te venga un estornudo. La convulsión le hizo engullirse a sí mismo entero. Sus padres lo encontraron hecho un ovillo y vuelto del revés como un calcetín.
domingo, 14 de febrero de 2010
sábado, 13 de febrero de 2010
viernes, 12 de febrero de 2010
El cura y la monja
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y varias mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
- Padre... ¿Está despierto?
El padre medio dormido:
- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
- Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
- Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?
- Es que aún tengo frío. ¿Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana.
Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre... ¿Sigue despierto?
- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto, contesta la monjita.
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
- Cierto.
- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?
La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:
- !!!!SÍ, sí!!!! Eso, eso!!!!
En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES!!
NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL...
¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR TUS MALOS PENSAMIENTOS
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y varias mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
- Padre... ¿Está despierto?
El padre medio dormido:
- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
- Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
- Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?
- Es que aún tengo frío. ¿Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana.
Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre... ¿Sigue despierto?
- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto, contesta la monjita.
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
- Cierto.
- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?
La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:
- !!!!SÍ, sí!!!! Eso, eso!!!!
En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES!!
NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL...
¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR TUS MALOS PENSAMIENTOS
jueves, 11 de febrero de 2010
miércoles, 10 de febrero de 2010
Prensa seria
El gobierno saudí utiliza los videojuegos para reintegrar terroristas de Al-Qaeda
Conseguir la estabilidad política en Afganistán. Es el gran objetivo del presidente del país, Hamid Karzai. Por ello está buscando apoyos entre los líderes de la región, uno de los más importantes es Arabia Saudí, gobernada por el rey Abdullah Bin Abdulaziz. Karzai no sólo pedirá a Abdullah apoyo diplomático, también contribuciones a su plan de reintegración de terroristas en lo que se utilizan clases de «pensamiento positivo», terapia artística y videojuegos
Un hombre gasta en drogas y prostitución los 11 millones de euros que ganó en lotería
Michael Carroll, un ciudadano inglés de 26 años, ha tardado ocho años en dilapidar los 9,7 millones de libras que ganó en la lotería en, sobre todo, cocaína, alcohol y sexo. Ahora vive con las 42 libras semanales (alrededor de 48 euros) que le da el Estado como subsidio por desempleo.
Policias interrumpen un funeral en Costa Rica y se llevan al difunto
Una familia que velaba a un anciano costarricense atropellado por un automóvil fue sorprendida por policías, que interrumpieron la misa fúnebre para sacar el cadáver del féretro y llevárselo en una bolsa plástica a la morgue para practicarle la autopsia.
Uno de cada cinco españoles prefiere pasar San Valentín con su mascota
Uno de cada cinco españoles prefiere pasar San Valentín, el Día de los Enamorados, con su mascota en lugar de con su pareja, según un sondeo internacional en el que franceses y mexicanos aparecen como los más vulnerables a las flechas de Cupido.
Conseguir la estabilidad política en Afganistán. Es el gran objetivo del presidente del país, Hamid Karzai. Por ello está buscando apoyos entre los líderes de la región, uno de los más importantes es Arabia Saudí, gobernada por el rey Abdullah Bin Abdulaziz. Karzai no sólo pedirá a Abdullah apoyo diplomático, también contribuciones a su plan de reintegración de terroristas en lo que se utilizan clases de «pensamiento positivo», terapia artística y videojuegos
Un hombre gasta en drogas y prostitución los 11 millones de euros que ganó en lotería
Michael Carroll, un ciudadano inglés de 26 años, ha tardado ocho años en dilapidar los 9,7 millones de libras que ganó en la lotería en, sobre todo, cocaína, alcohol y sexo. Ahora vive con las 42 libras semanales (alrededor de 48 euros) que le da el Estado como subsidio por desempleo.
Policias interrumpen un funeral en Costa Rica y se llevan al difunto
Una familia que velaba a un anciano costarricense atropellado por un automóvil fue sorprendida por policías, que interrumpieron la misa fúnebre para sacar el cadáver del féretro y llevárselo en una bolsa plástica a la morgue para practicarle la autopsia.
Uno de cada cinco españoles prefiere pasar San Valentín con su mascota
Uno de cada cinco españoles prefiere pasar San Valentín, el Día de los Enamorados, con su mascota en lugar de con su pareja, según un sondeo internacional en el que franceses y mexicanos aparecen como los más vulnerables a las flechas de Cupido.
martes, 9 de febrero de 2010
lunes, 8 de febrero de 2010
domingo, 7 de febrero de 2010
Messi será el próximo Nobel de la Paz
Lionel Messi es un futbolista excepcional, y es por ello que no para de recibir reconocimientos: balón de oro, jugador del año de la UEFA, Onze d’or, FIFA World Player… Sin embargo, le ocurre lo mismo que a las películas: una vez que le empiezan a premiar, se produce un absurdo efecto mimético y absolutamente todo el mundo le entrega sus galardones. Tal vez temiendo errar el veredicto, los jueces de los concursos se copian los unos a otros y las condecoraciones van a parar en masa a las mismas manos. Porque, a ver, por mucho que el argentino marcara el gol decisivo en el mundial de clubs, estuvo totalmente desaparecido durante el resto de partido en contra del Estudiantes. Y luego va y le dan el balón de oro como mejor jugador del mundialito y el premio Toyota (un absurdo galardón con el que el señor Toyota logró que el astro barcelonista se hiciera una foto con el nombre su marca sin negociarlo ni nada). Ahora ya da igual lo que haga Messi. De la misma forma que ningún crítico se atreve a decir que Ciudadano Kane es un peñazo (por mucho que se hayan dormido varias veces con ella), los entendidos del fútbol están obligados a hacerse pajas con cada partido de Lionel.Después de que el F.C. Barcelona obtuviera la sexta (como Antena 3), parecía que al futbolista no le quedaba nada por ganar. Craso error. Un prestigioso comité de expertos en Noruega ha decidido que el año que viene va a otorgarle el Nobel de la Paz. Ante las protestas que puedieran desatarse, los noruegos han dicho que será menos absurdo entregarle la distinción a un futbolista que a un presidente de los Estados Unidos que defiende la guerra. “Mientras Messi juega y la gente lo ve, no se matan” han explicado, ”Así que el premio está totalmente justificado”. Por patillero que parezca el argumento, cuela más que lo de Obama. Se rumorea además que el argentino también puede llevarse el Nobel en las categorías de física, literatura y personas que se llaman Lionel Messi, amén de 14 premios Goya, 3 Grammys Latinos y un TP de oro.
sábado, 6 de febrero de 2010
Solución
En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...
viernes, 5 de febrero de 2010
jueves, 4 de febrero de 2010
Un borracho llama a la puerta
A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa! ... Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa! ... Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
lunes, 1 de febrero de 2010
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
