viernes, 30 de abril de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
¿Cerdo u oveja?
Su hocico, sus orejas y patas reafirman su identidad porcina. Es un cerdo de la variedad Mangalitza, una criatura en extinción que vive en un Zoo de Reino Unido. El animal, originario de Austria y Hungría fue entregado al Zoo como parte de un programa para reanimar la reproducción de esta curiosa especie, según publica el ‘Daily Mail‘.Denise Cox, coordinador del programa ha hablado de las ventajas de tener esta lana para protegerse del crudo frío en su lugar de origen. Estos animales son parientes lejanos de los Lincolnshire Curly Coat (cubiertos de rizos) que se extinguieron en Reino unido en 1972. Si te gusta y quieres tener uno en tu casa tendrás que desembolsar poco más de 1.000 euros, es decir cinco veces más que por un cerdo común. En EEUU ya encontraron un filón comercial para su pelo que conserva las burbujas de aire bajo el agua, por lo que los pescadores lo usan para atar las moscas que usan como carnada.
lunes, 26 de abril de 2010
El bebé vasco
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?
'El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
'Lo hemos operao de fimosis'
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?
'El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
'Lo hemos operao de fimosis'
viernes, 23 de abril de 2010
miércoles, 21 de abril de 2010
Cosas mías
Un amanecer cojonudo
Policia busca inmigrantes
Impre... sentables
Una mujer feliz
Asi me gusta ver el meridiano
El beso más guarro que jamás se ha dado
¡Hombres! al fin y al cabo
El que persevera, consigue
tócate los....
¿queréis longaniza...?
echamos....
Tiempo de crisis
martes, 20 de abril de 2010
Una de naúfragos
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso, hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada. Desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.Y el dialogo continúa.
- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima. Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
- Ella lo mira a los ojos y parpadea.El traga saliva excitado y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice:
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!!!!!!!!!
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :
- Remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada. Desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.Y el dialogo continúa.
- Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima. Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
- Ella lo mira a los ojos y parpadea.El traga saliva excitado y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice:
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL MADRID!!!!!!!!!!!!!!
viernes, 16 de abril de 2010
La pasión
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
" Estoy sin calzoncillos... "
Y la mujer le contesta:
"-Déjame dormir,...mañana te lavo uno."
" Estoy sin calzoncillos... "
Y la mujer le contesta:
"-Déjame dormir,...mañana te lavo uno."
Cuestión de organizarse
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
¿Experiencia?
Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.
Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados.
Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- "Espero que no se moleste si le pregunto algo, …
… ¿cuántos años cree que tengo?"
- "Alrededor de 32“-, responde el hombre.
- "¡No! Exactamente tengo 50", contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta:- "Yo diría que alrededor de 29."
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:- "No, tengo 50."
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.
El dependiente le contesta:- "Oh, yo te echaría 30 años."
Orgullosamente, ella le replica:- "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:- "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. …
“… Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer …”
“… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador …”
“… Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía.
Hasta que no puede más con la curiosidad.
Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:- “Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?"
Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice: - “Señorita, usted tiene 50 años".
Muy sorprendida, la mujer contesta:- “És realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?"
El anciano responde:- "¿Me promete que no se enfadará …?”
- "Se lo prometo“-, dice ella.
- “¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!"
Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados.
Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- "Espero que no se moleste si le pregunto algo, …
… ¿cuántos años cree que tengo?"
- "Alrededor de 32“-, responde el hombre.
- "¡No! Exactamente tengo 50", contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta:- "Yo diría que alrededor de 29."
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:- "No, tengo 50."
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.
El dependiente le contesta:- "Oh, yo te echaría 30 años."
Orgullosamente, ella le replica:- "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:- "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. …
“… Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer …”
“… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador …”
“… Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía.
Hasta que no puede más con la curiosidad.
Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:- “Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?"
Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice: - “Señorita, usted tiene 50 años".
Muy sorprendida, la mujer contesta:- “És realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?"
El anciano responde:- "¿Me promete que no se enfadará …?”
- "Se lo prometo“-, dice ella.
- “¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!"
jueves, 15 de abril de 2010
Flor de Escocia
La foto que van a ver es un hermoso ejemplar de Flor de Escocia.
Esta rara monocotiledónea, florece tan sólo 1 vez al año, coincidiendo con la fiesta nacional escocesa.
Este día, podrás contemplar sus estambres y pistilos, así como sus exuberantes pétalos.
Esta rara monocotiledónea, florece tan sólo 1 vez al año, coincidiendo con la fiesta nacional escocesa.
Este día, podrás contemplar sus estambres y pistilos, así como sus exuberantes pétalos.
martes, 13 de abril de 2010
Frases de Woody Allen
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos “sobre” los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bigamo: idiota al cuadrado.
lunes, 12 de abril de 2010
Mentirijillas peligrosas
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
viernes, 9 de abril de 2010
Anuncio de Mastercard
TORO DE 503 KG. 9.000 EUROS
ENTRADA DE BARRERA DE 1ª FILA 1.500 EUROS
SOMBREROS DE STENTON 530 EUROS
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