lunes, 29 de marzo de 2010
viernes, 26 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
La Política
Un niño le pregunta a su padre
"Papá, ¿Qué es la política ?"
El padre responde:
-Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
-Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
-El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
-Nuestra criada es la Clase obrera
-Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo.
-Y tu hermanito, que todavía lleva pañales es el Futuro
¿Has entendido hijo mío?
El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.
Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal.
Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.
Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.
Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política."SÍ" responde el niño
-El capitalismo se aprovecha de la clase obrera
-El sindicato mira como lo hace
-Y el futuro está „cagao“
Esto es la política
-El capitalismo se aprovecha de la clase obrera
-El sindicato mira como lo hace
-Mientras tanto el gobierno duerme
-El pueblo es ignorado completamente
-El pueblo es ignorado completamente
-Y el futuro está „cagao“
Esto es la política
miércoles, 24 de marzo de 2010
Nota de un hijo a su padre
El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama.
Temiendo lo peor comienza a leer:
"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy guapo que conocí.
Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW.
Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su caravana.
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y tú conozcais a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor."
El padre casi desmayándose continua leyendo...
"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una churri del cole que está buenisima.
Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que las notas de mi boletín que está en el primer cajón -y que tienes que firmarme-
Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro... pero macho !
Temiendo lo peor comienza a leer:
"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy guapo que conocí.
Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW.
Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su caravana.
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía.
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.
Un día vuelvo, para que mamá y tú conozcais a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor."
El padre casi desmayándose continua leyendo...
"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una churri del cole que está buenisima.
Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que las notas de mi boletín que está en el primer cajón -y que tienes que firmarme-
Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro... pero macho !
¡Viva el trabajo bien hecho!
OBRAS DEL TRANVÍA DE SEVILLA
No pueden decir eso de... "NO HAN PINTADO UNA MIERDA"
Chiste de Saturnino
El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas. Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, y ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues... que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas. Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, y ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues... que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
lunes, 22 de marzo de 2010
Preguntas y respuestas exámenes E.S.O.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR!!! (Entre paréntesis).
Ahí va eso:
-Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche: El arroz con leche.(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
-Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar salgo y te parto la cara)
-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
-¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
-El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
-Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
-Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)
-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas...interesante)
-La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
-Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas...FUAS!! de cuajo)
Y AHORA, TE PUEDES SECAR LAS LÁGRIMAS.
FIN
Ahí va eso:
-Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche: El arroz con leche.(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
-Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar salgo y te parto la cara)
-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)
-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
-¿Qué, es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")
-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
-El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
-Qué, es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
-Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)
-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas...interesante)
-La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)
-Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas...FUAS!! de cuajo)
Y AHORA, TE PUEDES SECAR LAS LÁGRIMAS.
FIN
viernes, 19 de marzo de 2010
jueves, 18 de marzo de 2010
miércoles, 17 de marzo de 2010
Chiste de la viejecita
AVISO: Este chiste tiene más años que la protagonista en cuestión
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
-"Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
-¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... y acto seguido le preguntó:
-¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
-"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? preguntó el Presidente
- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
-"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
-"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto, -respondió el Presidente:
-Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo:
-"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando:
-Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero:
-y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
-Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
-"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
-"Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
-¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: USD$165.000,00 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... y acto seguido le preguntó:
-¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó:
-"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? preguntó el Presidente
- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó:
-"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
-"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto, -respondió el Presidente:
-Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo:
-"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando:
-Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero:
-y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita:
-Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contestó:
-"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
martes, 16 de marzo de 2010
El avión español
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... entonces el piloto le dice al copiloto...
-El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos Hostiamos!!!
Moraleja:
Así está hoy España, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... entonces el piloto le dice al copiloto...
-El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos Hostiamos!!!
Moraleja:
Así está hoy España, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.
Decálogo de la sociedad
La sociedad es así:
1- El pobre : trabaja
2- El rico : le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4- El contribuyente : paga por los tres
5- El vago : descansa por los cuatro
6- El borracho : bebe por los cinco
7- El banquero : estafa a los seis
8- El abogado : engaña a los siete
9- El médico : mata a los ocho
10- El sepulturero : entierra a los nueve
11- Y el político: vive de los diez
1- El pobre : trabaja
2- El rico : le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4- El contribuyente : paga por los tres
5- El vago : descansa por los cuatro
6- El borracho : bebe por los cinco
7- El banquero : estafa a los seis
8- El abogado : engaña a los siete
9- El médico : mata a los ocho
10- El sepulturero : entierra a los nueve
11- Y el político: vive de los diez
lunes, 15 de marzo de 2010
domingo, 14 de marzo de 2010
Reflexión
Por qué cuando tu mujer se queda embarazada... todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle: "Felicidades!"
... pero ninguna te pasa la mano por la polla y te dice: "Buen trabajo!"?
jueves, 11 de marzo de 2010
Estupidez humana
PRUEBAS IRREFUTABLES DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo y en las que me baso para vaticinar el próximo e inevitable final de la inteligencia humana:
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo y en las que me baso para vaticinar el próximo e inevitable final de la inteligencia humana:
En una caja de jabón Dove
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
(impreso en la parte de abajo de la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA
PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
NO INTENTE DETENER LA SIERRA
CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(ni se me ocurre, que no soy de Bilbao, joder!!!)
(Estos americanos son unos cachondones…jeje!!!)
SI SU TECLADO NO FUNCIONA,
ESCRÍBANOS UN E-MAIL
(Si hombre…¿Con los cojones les ESCRIBO el mail?
Porque con esta mierda de teclao que NO FUNCIONA…)
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory
(impreso en la parte de abajo de la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde!
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIAPESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE
DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos ¡por Dios!)
En este bote de pastillas para perros dice:
El alcohol intensifica sus efectos y además desaconsejan
conducir o manejar maquinas peligrosas”.
(Avisado estás, si les das estas pastis al perro
esconde las llaves del coche, la birra y sobretodo:
¡¡¡LOS CUCHILLOS COREANOS!!!)
conducir o manejar maquinas peligrosas”.
(Avisado estás, si les das estas pastis al perro
esconde las llaves del coche, la birra y sobretodo:
¡¡¡LOS CUCHILLOS COREANOS!!!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(¡Ojo!, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE,
COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, gracias!)
COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRACON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(ni se me ocurre, que no soy de Bilbao, joder!!!)
Inquietante consejo en este estuche de destornilladores de precisión:
Avisa en inglés de que no deben insertarse en el PENE
(Estos americanos son unos cachondones…jeje!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error ........... primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA,ESCRÍBANOS UN E-MAIL
(Si hombre…¿Con los cojones les ESCRIBO el mail?
Porque con esta mierda de teclao que NO FUNCIONA…)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
